Wprawdzie rozdziały o porzucaniu miały być na końcu, ale przyszło mi do głowy, że co pilniejsze studentki Akademii mogły już zdążyć zastosować podane metody uwodzenia i teraz nie mogą się opędzić od kandydatów. To jeszcze nic, napisałam już kiedyś o 5 niezawodnych sposobach na nudnych narzeczonych, więc zaraz podepnę i można doczytać, działają bez pudła. Także, jeśli sytuacja jest z gatunku emergency, to proszę kliknąć i zadziałać.

Ale, okazuje się, że dużo trudniej pozbyć się takiego egzemplarza bardziej zasiedziałego, bo facet ma coś z kota i najbardziej przywiązuje się do miejsca. Zwłaszcza do ciepłego. Usłyszałam ostatnio zabawną historię o eks-małżonku wynoszącym z domu, który przypadł w podziale majątku żonie, piec do sauny. Szkoda, że małżonka była zbyt osłupiała, żeby nagrać to na telefon, byłby hit na youtubie.

Więc, o ile mężczyźni lubią zmiany w łóżku i nauka nawet opisała tzw. efekt Coolidge’a, który te ciągoty ilustruje, to już niekoniecznie lubią zmiany wokół łóżka. W końcu przyzwyczajenie drugą naturą człowieka, a preferencje kulinarne czy ulubiony fotel przed telewizorem to są sprawy niebagatelne. A, poza tym, po przeprowadzce znowu trzeba od nowa zapamiętywać układ półek w szafie i w której szufladzie leżą skarpetki.

Łatwiej jest, oczywiście, kiedy mężczyzna ma już coś w zapasie, bo pamiętajmy o statystykach. Statystycznie udowodniono, że facet po 40-stce wyprowadza się od legalnej żony TYLKO I WYŁĄCZNIE wtedy, kiedy gdzieś tam już czeka na niego drugie gniazdko i tęskniąca pani słowikowa. Tak zwane “wyjścia donikąd” to specjalność kobiet, bo my jesteśmy odważniejsze i bardziej zaradne. Urządziłyśmy pierwszy dom, to, w razie potrzeby, urządzimy drugi, piąty i dziesiąty. Natomiast polski mężczyzna to najczęściej pałeczka w sztafecie, którą sobie podają, z rąk do rąk, mamusia, pierwsza żona, kochanka, druga żona i tak dalej. Pozostawiony sam sobie marnieje jak szczypiorek bez wody.

Jeśli więc mamy na stanie egzemplarz monogamiczny, przywiązany wyłącznie do nas, to jesteśmy w kłopocie. Chyba, że ulituje się teściowa i przyjmie synka z powrotem w ramach reklamacji. Znam takie przypadki, zadziała, zwłaszcza jeśli mamusia już zdążyła owdowieć, a jest przyzwyczajona w domu do męskiej wyręki. No, nie lubi kosić trawnika, palić w kominku, ani malować sufitów. Za to lubi swojego synka i chętnie go weźmie od tej jędzy, która go jej parę lat temu ukradła na zmarnowanie.

Posiadaczki monogamicznych sierotek niestety prawdopodobnie będą musiały udać się w podróż dookoła świata, licząc na to, że przydługa nieobecność małżonki i chroniczny brak czystej odzieży, skłoni najwierniejszego fujarę do poszukania zastępstwa. Dobrze tylko przed wyruszeniem zabezpieczyć się prawnie w sprawie podziału majątku, bo po powrocie może się okazać. że wybudowany wspólnie dom jest już przepisany na bratanka męża z Płocka, zamki zmienione, a nasza biżuteria w lombardzie.

Z drugiej strony, komu by się chciało wracać z podróży dookoła świata do nudnego domu i kryształów po babci? W podróży można spotkać wielu interesujących kandydatów, ale o tym w c.d.n.